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22 DECEMBRE 2008
6 MOIS A NOEL
Bientot 6 mois et je pense plus que jamais a ma maman. Y a une minute je pensais a elle et j'ai decide de le mettre par ecrit. Je pensais que dans ma douleur, je me sentais tres tres seule.  On ne peut pas esperer que nos amis comprennent notre douleur. Pour nos amis c'est deja derriere mais pas pour nous. On vit avec la meme douleur chaque jour.  J'ai toujours envie de crier ma douleur, faire marche arriere. J'aimerais pouvoir forcer la realite a changer. Moi qui arrive si bien a me jeter tete en avant quand je veux quelque chose, je ne laisse pas la realite des choses m'arreter. Je suis tetue, obstinee et je veux ce que je veux quand je le veux.  Malheureusement pour ma maman je ne peux rien faire, la realite ne veut pas changer, mon vouloir, ma tenacite n'a aucun effet. J'aimerai tant qu'elle me revienne, elle me manque trop. J'avais encore besoin d'elle, je la voulais encore dans ma vie.  Oh! Maman comme c'est dur dur dur de vivre sans toi. Mes larmes chaudes coulent sur mes joues, tu me manques enormement. J'ai relu quelque chose que tu m'avais envoye, tu m'as dit je t'aime, et j'aimerai te dire que OUI JE SAIS QUE TU M'AIMES, moi qui avait doute de ton amour. J'ai quand meme eu la chance de te dire que j'en doutais plus, mais j'ai quand meme des regrets.  Si j'avais su est un mot perdu, oh! Maman comme tu l'as dit souvent, et combien c'est vrai. Maman je t'aime, je t'aime tres fort et je te remercie d'avoir ete ma maman. J'espere que le temps diminuera la douleur de ton depart.
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30 OCTOBRE 2008
5 MOIS
Maman savait qu'elle allait partir. C'etait son souhait depuis longtemps Elle etait frele, elle etait fragile. Son corps lui faisait mal  Comme ca elle ne voulait plus vivre Maman qui avait prepare son enterrement Ce dernier apres midi en a parle, et ma soeur l'a rassuree que tout serait fait comme elle voulait. Elle a meme demande qu'on lui mette le pull blanc que je lui avais offert Elle avait les yeux fermes dans les bras de ma soeur elle a demande a sa maman de venir la chercher mais pas avant avoir dit qu'elle nous aimait Un plus beau cadeau elle ne pouvait pas nous faire Jamais je ne pourrais assez la remercier Vivre sans ma maman est tres difficile. 5 mois ce n'est pas long je pense On reagit tous a notre facon et il ne faut pas s'attendre a ce que la douleur s'apaise comme on veut. On pense que ca va, qu'on a enfin passe les moments les plus durs, mais a n'importe quel moment ils peuvent revenir et nous plonger dans cet enorme chagrin. Il ne faut s'attendre a rien, juste accepter ce chemin difficile et laisser faire le temps. Pour mon cas j'etouffe les sentiments qui sont la pret a sortir. Je ne veux pas les laisser sortir cela fait trop mal. J'essaie vraiment de voir ma maman comme elle est maintenant, son esprit, et non pas ce que je n'aurais plus d'elle. Une maman c'est une partie de toi qui ne te quittera jamais. Maman restera toujours dans mon coeur, c'est le vide dans ma vie qui est dur a surmonter. Il ne faut pas attendre demain pour montrer son amour a sa maman ou a un proche. Demain arrive que trop vite et peut etre trop tard
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25 OCTOBRE 2008
4 MOIS
4 mois aujourd'hui et ca parait que... je ne sais pas que deux semaines.  La douleur est toujours presente. Ce que je fais maintenant c'est quand je parle de ma maman, je parle en surface, je ne laisse pas venir la pensee que je ne la reverrais plus.  Je repousse ce sentiment des que je le sens venir. Je regarde une photo de bebe ou autres jolies images, enfin je me force a ne pas laisser venir le sentiment qui comme je sais me plongera dans un enorme chagrin.  Je sens ce sentiment tout pres pret a sortir. Oui une maman ca se manque quand elle n'est plus la.  J'espere que ceux qui ont encore leurs mamans se rendent compte comment elle est precieuse et que les petites disputes sont rien du tout; le jour qu'elle est plus la tout est trop tard. plus de deuxieme chance de lui dire quoi que se soit.  Une maman peut sortir de votre vie tres vite, c'est pas demain que tu dois prendre le telephone et lui dire ce que tu veux lui dire c'est maintenant, la de suite, arrete de lire et prends le telephone ou dis le lui si elle est avec toi
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10 OCTOBRE 2008
ESPOIR
Comme tout peu changer en une minute
Ma soeur N me telephone pour me dire que ma soeur L rentre de l'hopital. Je respire enfin. J'avais eu si peur, je ne pense pas que j'aurais ete dans cet etat si j'etais pas deja blessee par le depart de ma maman L'annee prochaine je vais etre avec mes soeurs c'est tout ce qui compte.  Revoir ma famille, les petits que je n'ai pas encore vu, sauf sur la cam. Je vais enfin pouvoir les prendre dans mes bras et les couvrir de baisers. Aussi je vais enfin voir mon amie Ninie que j'adore et que je n'ai pas encore vu. Voir ses bb (chats) les caliner. Comme ils sont mimis sur la couverture que j'ai tricote pour eux. Je m'accroche a ca et je ne vais pas avoir peur de prendre de l'aide ou je dois pour y arriver. Je ne voulais plus prendre d'anti depressants mais c'est que momentanement, pour m'aider quelques mois qui sont encore difficiles, apres je me retrouverais et le monde sera a nouveau une belle place ou la joie existe
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4 OCTOBRE 2008
DEPRESSION
Dans cet etat je realise que je dramatise tout. Ma soeur a l'hopital, pas de nouvelles de ma famille pendant deux jours. Est ce qu’ils n’osent pas me dire la verite? Est ce que tout va bien et que je ne suis pas assez importante et qu'ils ont rien a me dire Je parle mais personne ne me comprend Ce n’est pas les conseils de mes amis qui se portent bien que j'ai besion C'est de savoir ce que c'est que de ne plus vouloir vivre.  Je me dis que si j'etais pas la les personnes qui souffrent ont tous quelqu'un pour les reconforter, donc ils seront ok. Je vais voir un psy j'ai peu d'espoir car en general ils sont encore plus idiots que leurs patients.  Ma soeur apparemment en a un bon, c'est lui qu'il me faut mais il est en Suisse. Bref on verra bien, moi qui ne voulais d'anti depressants et bien je vais m'y soumettre. Je ne veux pas qu'a cause d'une seconde d'idiotie je perde la tete et que je mette fin a ma triste vie, car je sais que mon ame en souffrira car c'etait pas ca que je voulais. Je veux vivre, juste pas ce que je vis maintenant. Autant j'aimerai aider ma soeur autant j'ai besoin de son aide.
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3 OCTOBRE 2008
AME SOEUR
 Ma precieuse soeur
Depuis que tu es a l'hopital chaque matin je vais vite voir les nouvelles de notre soeur N dans mes emails. Ce matin rien. J'ai essaye de me dire que si y avait eu des mauvaises nouvelles je le saurais, mais comme tu penses de plus en plus je m'inquiete. Je n'ai pas tenu, je savais qu'il etait 23hrs en Suisse et me suis excusee de les deranger si tard. Ils ont tous etaient plus gentils les uns que les autres. Mari-Jo etait super, elle m'a rassuree de son mieux.  Tu vois ce qui fait qu'on est soeur ce n'est pas le peu de temps que nous avons passe ensemble dans notre enfance ou encore moins etant adulte, chacune dans un autre pays. Tu es ma soeur ame et ca je le sens profondement. On a perdu notre maman et on va en souffrir encore longtemps je ne me fais plus d'illusion la dessus. Tu es vraiment la seule qui me comprend, qui comprend ma douleur, qui comprend l'envie de se laisser aller, juste qui comprend. Personne d'autre partage ce chemin. Tout le monde reagit d'une facon differente mais toi tu reagis comme moi, avec toi je me sens comprise. Autant qu'avec maman je savais qu'elle m'aimait pour moi meme, avec tout le monde je ne suis jamais suffisante a mes yeux, mais avec maman je savais qu'elle aimait ce que j'etais. P me dit que c'est son amour qui me manque, mais je dis non, une autre personne peut me le donner mais ce n’est pas ma maman, c'est d'elle que je veux cet amour. Ma soeur on doit penser a ce que notre grande soeur m'a dit qui est tellement juste. "On doit vivre pour ceux qui nous entourent" C'est juste, on est aimees et on doit faire de notre mieux pour ne pas faire souffrir ceux qui essayent de nous aider. De toute facon maman est avec nous Je pense que tout arrive pour une raison Pour sur qu'on ne peut pas te reprocher pour une fois de t'etre completement laissee allee. Toi qui penses toujours aux autres, tout le monde passe avant toi, et qui souffre si facilement car tu as la bonte en toi. Depuis petite je me souviens que je mangeais vite mon chocolat car je savais que tu partagerais le tient avec moi si j'en avais plus. Je suis desolee ma soeur d'avoir profite de ta generosite. Et qui dans sa douleur a pense a moi, me faire participer au deuil de maman, qui aurait pense de le faire si ce n'est que toi. Tu voulais que je sois avec vous et je l'etais grace a toi, tu ne peux pas te rendre compte de ce que tu as fait pour moi. Pour la premiere fois depuis 3 mois c'est plus maman qui occupait la plus grande partie de mes pensees mais toi. J'espere ne pas avoir fait mal a P mais ce que j'ai dit venait du coeur. Tu es ce qui est de plus important dans ma vie, personne ne peut prendre ta place. Je ne vois pas comment je pourrais vivre sans mon ame soeur. Est ce possible? Pour sur cette annee est une annee a reflexion. Je suis heureuse d'une chose, j'ai retrouve mes soeurs que je croyais avoir perdus. Jamais plus je n'ecouterais comme N a dit un son de cloche, jamais. La realite des autres n'est pas forcement la realite, je le sais ca maintenant. Et je le repete je ne lui en veux pas, c'etait sa realite. Nous sommes une famille qui peut etre unie car a la base on s'aime tous. Je continue de t'envoyer plein d'amour ma soeur dans ton lit d'hopital et meme si tu vas mieux, ne commence pas a aller repondre aux sonnettes des patients. Tu es a l'hopital en patiente pas infirmiere maintenant, ok? Ces jours ci j'ai aussi pris du repos, loin du monde, sans parler, j'en avais besoin. Encore un jour ou deux et tout reviendra comme avant. Je ne sais meme pas ce que je vais faire de cette lettre, la mettre sur le blog, te l'envoyer je ne sais pas. Si je la met sur le blog je veux dire que je suis vraiment desolee de ne pas avoir ete sur MSN mais vraiment je ne pouvais pas parler. Pourtant je voulais soutenir la petite F mais je n'aurais pas pu. Ma soeur N je ne pouvais pas etre sur Skype, trop difficile a parler c'est pour ca que je communiquais par email. Ca ne va pas etre long maintenant. Je vous aime tous tres fort et je suis encore desolee de ne pas pouvoir etre plus forte
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27 SEPTEMBRE 2008
Cela m'interesserais de savoir
l'interpretation de mes reves
Reve
Ce n'etait pas un cauchemar mais comme la plus part de mes reves je sens la realite en eux et toujours cette grande tristesse.Je vais juste dire un episode de mon reve. Cela se passait ici en Australie dans ma famille ici. On va dire mon pere adoptif P, sa maison ou j'habite. Il n'etait pas la. Ma maman etait la et ma famille de Suisse. J'etais couchee sur mon lit et mon frere m'apporte un telephone avec 36 fils qui pendaient. Je ne savais pas le quel mettre dans mon oreille et lequel dans ou je devais parler. J'entendais la voix de P tres lointaine, mais je ne pouvais pas comprendre ce qu'il me disait. Je lui expliquais que je ne savais pas comment faire, et lui ai dit si tu m'entends je vais dans ta chambre et je te telephone moi. (Faut dire qu'il a au moins 5 tel dans sa chambre) Donc je vais la bas et tous les telephones etaient pas la, la chambre etait a moitie vide. Ma famille s'en allait aussi, j'ai dit a mon frere et a une de mes soeurs L restez avec moi cette nuit me laissez pas seule ici, mais ils n'ont pas voulu, de toute facon y avait pas de lit, et ma maman s'est disipee aussi. Je suis donc restee seule avec une enorme tristesse en moi. Je me suis reveillee avec cette grandre tristesse qui ces jours ci ne semble pas vouloir me quitter.
Cela m'interesserais de savoir
l'interpretation de mes reves
Apparament Ca c'est l'ange de la tristesse
Je commence le connaître
Ou est l'ange de la paix?
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26 SEPTEMBRE 2008
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23 SEPTEMBRE 2008
Chemin sans ma maman
Je ne veux pas faire ce chemin sans elle.
Je ne veux pas mais je dois le faire
Je la supplie dans mes reves de venir
Elle ne vient jamais
Je sais qu'elle m'aime autant que mes soeurs, frere
Je ne doute pas de son amour pour moi
Mais pourquoi je ne peux pas la voir
Une fois seulement, juste une fois
C'est quoi que je dois apprendre ?
Laisser partir ceux que j'aime ?
Accepter l'inevitable?
Vivre pour moi seulement?
Voir que maman est pas la seule a m'aimer ?
Que je suis aimee, que je peux etre aimee ?
J'ai honte de m'apitoyer sur moi meme
Mais je ne sais pas comment faire autrement
J'ai envie de fermer ma porte au monde
J'ai envie d'exprimer en prive ma douleur
En meme temps j'ai besoin qu'on m'aide
C'est pour ca que je mets tout ca par ecrit
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